sábado, 26 de abril de 2008

Preferible el cielo y el charco,
mejor cambiar de foto,
mejor volver,
mejor cambiar de imagen para mostrar,
y entonces, quizás, todo vuelva a ser,
y entonces, quizás todo vuelva a suceder...

Mejor no pensar,
mejor domir,
mejor callar,
mejor olvidar,
mejor mentir,
mejor no sentir...

Ya está, ya no te veo allí,
entonces no dolerá tu ausencia,
ya está,
ya saqué la postal de mi vista,
entonces quizás olvidaré esta distancia,
quizás entonces ya no la sienta...

Soy yo, dije,
es cierto, soy yo,
quizás mejor trabajar un poco para adejar de ser yo y ocuparme de algo más aunque no tenga importancia,
aunque sea sábado a la noche,
porque después de todo, eso que significa?
nada,
nada quiere decir nada para nadie nunca,
y para mí tampoco...

Donde quisiera ir?
Donde quisiera estar?
eso no se puede escribir, ni describir,
menos si aún ni siquiera lo sé buscar,
menos, siquiera aún si no lo sé encontrar, definir, sentir o lo que sea que se pueda esperar...
Evidentemente no es acá,
evidentemente a este lugar no lo salva nada,
evidentemente no hay palabras para poder aliviarme,
evidentemente la soledad no alcanza y la compañía lastima,
evidentemente si estas herido lo estarás donde sea que estes, con quien sea que estes,
y si es que a alguien le importa, quizás te pueda hacer sentir un poco mejor...

Te convoco a mi noche, angel,
te llamo en mi plegaria, y en mi llanto,
vos sabés que a vos te hablo,
yo sé que vos podés aliviar mi pena,
porque hay distancias que no existen,
o será que las distancias no existen cuando el sentimiento es poderoso,
sé que solo así podría sentirme mejor,
lo que necesito no existe,
pero sé que hay un antídoto para tanto veneno, para tanto dolor...

Ojalá pudieras escuchar mis palabras,
ojalá pudieras entenderlas,
pero sé que a tu alma llegan,
cercanas en las distancias,
que se cure esta herida, para poder volver a empezar otro día,
a ver que pasa, a ver que es esta vez,
a ver si vuelve a ser lo que puede ser,
o lo que quiero que sea,
el cansancio me agobia,
no encuetro el antídoto que me libera,
exorcisame de esto otra vez, exoricisame de esto por favor,
en un ruego escribo,
ojalá hallara una respuesta,
sé que está allí,
en el fluir de un río, en los acordes de una guitarra, melodías girando en mi cabeza,
y sé que está allí, en el gusto de un vino,
en el sabor de un cigarrillo,
y yo latiendo en los silencios,
vomitando mil palabras...
suspirando mil suspiros

Y sí, estaba allí,
y sí, sigue allí, allí está, allí estoy,
allí, pero no acá,
acá no sé quien soy,
las ciudades confunden a la gente,
las mentiras nos hunden y nos oscurecen,
las mentiras que nos mentimos a nosotros mismos nos destruyen,
cuántas vecs voy a hacerlo solo para no decepcionarlos?
cuántas veces voy a caerme antes de realmente levantarme?
cuántas veces será el mismo dolor el que vuelve a atropellarme sin aviso?
cuántas veces el silencio? cuántas veces más la ausencia? cuántas veces más las palabras solo para no sentir la soledad que me rodea sin piedad y sin tregua?

Cuando la fé no alcanza,
cuando recordar lo que pudiste no te dice nada,
cuando todo vuelve pero no se entiende,
como aquella noche perdida en Callao y Corrientes,
sábado entonces, frente a una computadora,
sábado como hoy,
con una ira inmensa en mi debe y en mi haber, para no faltar,
sin saber a donde ir, y ella diciéndome: Eli, ahí no te podés qudar,
y parece que fue ayer,
y no todo cambió tanto,
tampoco hoy supe a donde ir, y también hoy sufrí tanto,
todo sigue golpeando, todo sigue doliendo,
aquella noche escribí,
lo que no escribí aquella noche por algún extraño que ya no extraño pero entonces era el mundo, el cielo, y las ganas, las esperanzas hechas trizas en el piso de un teatro desvencijado como mi corazón, al verlo partir lejos sin razón, sin explicación y acompañado,
cuánto tiempo habrá pasado?
nada cambió tanto después de todo, nada cambió tanto desde entonces,
nada es tan distinto como debería,
nada nada, yo sigo sufriendo exactamente lo mismo, o más,
será que ahora puedo sufrir más cada vez?
que ironía la vida, que ironía el tiempo,
que ironía el espacio, la distancia y el silencio,
que ironia las palabras, que se usan y se tiran, se derrochan y no importan,
no parecen un recurso limitado o agotable,
no para mí, no esta vez,
que ironía, esta noche recordar esa noche, casi no recurdo que hice ni donde fuí,
creo que no aquí,
corrí tan lejos como pude, no estoy segura,
cuanto dolor tenía entonces,
no sabía donde estaba, no sabía donde ir,
no sabía si importaba,
yo solo podía sufrir,
acordarme de esa noche esta noche,
esta noche sin función, ni luces, ni calle Corrientes,
ausencia de calle Corrientes,
no sé si la extraño, pero hace mucho que no voy definitivamente,
ausencia de escenario, ausencia de elenco,
ausencia de deseo, ya ni eso me queda, porque no escucho una señal,
no hay un signo, solo un arreglo, un plan...

Y donde estaba antes de acordarme de aquél sábado nocturo dos años atrás?
estaba igual que ahora, perdida en mi poesía que no logro escribir con algun acierto,
con algún mensaje,
con alguna rima,
con algún verdadero verso,
encapsulada en mis silencios que gritan,
debería correr a recitar, quizás,
quizás algo o alguien me espera aún, después de todo,
quizás la soledad y esta ausencia que quema y duele,
ah, si, estaba en mni angel,
pero me fuí, ya no volví, como él no volverá

Desde ese domingo

Desde ese domingo, casi no te veo,
desde ese domingo solo se encuentran nuestras sombras,
encuentros fallidos,
dolores sin tiempo,
desde ese domingo, cuando pensé que era un error,
cuando me sentí equivocada, como me siento ahora,
pedirte que vengas una vez más sería una falacia en el destino,
como lo sentí entonces,
y volví a fumar,
que va a hacer?

Desde ese domingo no se encuentran nuestras almas,
quedó fotografiado en una postal chica,
desde ese domingo no siento, no encuentro,
solo sufro y sueño, como todo soñador,
y no encuentro forma de absolverme de este dolor,
me gustaría tanto tantas cosas que no suceden,
y no sucedieron,
debería estar feliz por lo que sí pasa,
pero no ocurre,
no ocurre la felicidad en mi vida, ni la paz en mi alma,
y es entonces que escribo alguna rima que vale la pena,
y es entonces que parezco inspirada, cuando lo que hago solo es derramar, vomitar mis súplicas en una pantalla...

Desde ese domingo, desde esa foto, desde aquél momento en que llovía y salía el sol,
en que ibamos a lo inicerto de lo incómodo,
y aún así nos encontramos, no te encuentro,
y me duele, y te duele,
nos duele tanto dolor,
la distancia es abismal, y yo ya no sé porque lloro, pero lloro, hasta cuando ya no puedo llorar más,
y callo, sin callar, porque no me dejás,
y quiero huir pero no lo intento, ni lo logro,
me siento vacía, me siento vaciada,
me siento triste, enrarecida,
me duele el alma,
desde ese domingo no encuentro mi paz,
desde ese domingo todo cambió tanto tan súbitamente, que no sé como me siento ya, ni que pensar, ni a donde ir, ni que esperar,
aunque desee lo que desee, lo que desee no ocurrirá,
no hay tiempo, no hay espacio para mí en éste espacio y en éste tiempo,
no hay lugar, nunca lo hubo donde quiera estar,
no hay silencio mas grande que el que nos separa en las palabras y en el llanto,
no hay tiempo para no esperar,
para salir, para correr, para buscar la forma,
no hay...

Y me envuelve la noche,
me envuelve la soledad que vuelve,
no es un reproche,
no es una queja,
es una realidad, lo que siento no lo puedo cambiar esta noche, en este lugar,
sola, rodeada de grillos y de futuros inciertamente cierto,
eso cambió parece,
todo cambia tan rápidamente...

Y no sé que hacer, para volver a ser yo, ni para volverte a encontrar,
parece que te dejé en recoleta, o donde sea que fuimos a caminar aquella fría noche, de la que me queda esta bella postal,
desde ese domingo, no te encuentro aunque te encuentre,
no me encuentro, aunque me vea,
no me siento más que uno de mis fantasma,
soy solo unas de mis voces, en una de mis oscuridades, que tiemblan y temen en la noche y ya nada las puede calmar...
Si te encontrara todo sería diferente,
pero parece que no lo podemos lograr,
que queda por hacer mas que esperar,
esperar que el milagro se produzca,
porque si creés hay cosas que pueden suceder,
que perdés con esperar?
la esperanza, eso perdés,
la ilusión, una vez más,
pero si es una vez más, que más te dá?

No puedo estar conmigo misma,
será por eso que no puedo estar con nadie más,
anesteciarme parece la única salida nuevamente,
pero no parece suficiente esta vez,
necesitaré más anestecia,
porque el dolor se esta amoldando a mi cuerpo,
y mi cuerpo se esta torciendo de tanto malestar,
y aún así, escribo porque es la salida que encuentro,
porque las palabras vienen a mis dedos, ahora,
después de tanto llorar,
y esos golpes,
y esa ira,
y esa bronca sin fin, que parece no acabar,
acaba en las palabras que hacen lo que pueden,
hoy acá, mis compañeras en esta soledad fría y despiadada,
será tu ausencia una vez más, como alguna otra noche pasada,
porque desde aquél domingo no te pude hallar,
no sé donde te escondiste,
ni donde me he escondido,
no sé que es lo que ha ocurrido,
ni sé que ocurrirá,
pero me duele la distancia y su sonido,
me duele cada lágrima en cada suspiro,
me duele la nueva realidad y el silencio de no escuchar algún ruido que me haga saber que estoy acá,
donde sea que sea que es,
aca,
escribiendo, yo escribiendo,
yo intentando saber, explicar, entender, que pasa, que pasó o que pasará?

Yo sola, en este cuarto de luces sin sombras, sin velas, sin nada,
casi un cuarto vacío, lleno de muebles y un piano desafinado que no sé tocar,
yo acá esta noche, sola junto a mi soledad, o a la soledad,
porque ya no sé si es mía,
ya no sé si me pertenece,
parece que ni siquiera eso tengo, soledad...

Tengo palabras,
tengo lágrimas,
tengo deseos,
tengo esperanzas que se desvanecen en cuanto la noche avanza, y avanzará, lo sé,
podrías estar acá, junto a mí ahora,
pero realmente estarías acá? estarías?
no lo creo, no parece, no es donde querés estar,
no sé donde querés estar, ni sé donde estas ni donde estuviste desde ese domingo en que me dejaste esa postal,
me encuentro a nuestras sombras deambulando,
me golpeo con espejismos mal inventados de alucionaciones malogradas,
y me entorpezco con la realidad,
con mi desesperación,
no aprendo a aceptarme, a respetar mi ser,
nadie lo hará por mí, y vos no sos la esepción,
lo esperaba,
esperaba tantas cosas que ya no ocurrirán,
esta noche o la que sigue,
el vacío me persigue desde que tengo memoria,
no sé para que la conservo,
me duele tu distancia,
me duele mi distancia,
me duele nuestra ausencia,
me duelen nuestras sombras y nuestro dolor,
desde aquél domingo no me encuentro en ningún sitio,
nunca vez donde estas,
hasta que algo te mueve y las cosas ya no son lo que parecen,
no queda más que dormir, anesteciada, después de tanta verborragia,
no queda más que dormir, acurrucada, después de tantas lágrimas,
no queda mas que desvanecer junto al dolor, al deseo, a la pasión, a la esperanza y la ilusión de que alguna vez algo sea como quisiera, alguna vez,
hoy...

Me gustaría tanto

Me gustaría tanto que ese teléfono suene,
me gustaría tanto que me sorprendas,
me gustría tanto que ese timbre suene...

En la soledad de esta noche loca,
en la soledad junto a mis fantasmas y a esas voces que no dejan de murmurar,
me gustaría tanto que ese teléfono suene y seas vos, y me sorprendas,
y sé que no va a pasar, pero me gustaría tanto...

Después de todo el llanto,
o casi todo el llanto
después de todas las lágrimas,
o casi todas las lágrimas, poder sonreír...
me gustaría tanto, que al menos quisieras saber como estoy,
como me siento después de todo o antes de mañana,
me gustaría tanto y sé que no va a ocurrir

Quizás esta poesía es solo una plegaria,
un ruego, o simplemente un deseo,
me gustaría tanto, por una vez, que todo fuera diferente a como espero,
me gustaría tanto escucharte decir te quiero
Y me gustaría tanto suspirar de amor,
de alivio,
me gustaría tanto escuchar ese teléfono sonar y que seas vos, y tu voz,
pero estoy sola junto a la soledad de mis fantasmas,
la rendija de mi ventana no está cerca y no puedo ver llegar la mañana...

Y él se equivocó,
falsa ilusión equivocada,
quería tanto que fueras vos y tu voz,
pero no era nada más que una falsa alarma,
mi ruego se vuelve sordo, parece,
mi deseo ciego,
y la plegaria en esta poesía casi un sueño irrealizable,
que esperanza,
pensé que podías ser vos, que querías saber como estaba, como seguía,
pensé que podías ser vos, que tonta, ilusa, inocente estúpida,
pensé que podías ser vos, y era una voz equivocada en el momento correcto para que seas vos, solo vos, pero no eras vos,
solo quedan mis palabras otra vez,
quizás alguna otra forma de evadirme,
pensé que podías ser vos,
dicen que si deseas algo mucho o fuerte, sucede, asique pensé, se me ocurrió pensar que podías ser vos,
pero el teléfono sono, y solo era un equivocado,
o será que la que se equivoca soy yo...

domingo, 20 de abril de 2008

Sano juicio

Y de nuevo escribir,
dar vuelta la página y hacer de cuenta que la anterior se terminó,
sigo estando acá,
verás, no sé donde ir...

No encuentro escondite esta noche, más que las palabras, más que las luces,
más que los miedos que vuelven a volver a mí, de nuevo, otra vez...
Redundante lo goloso,
repetir por deporte y sin aporte, repetir todo una vez más...
Buscar la forma de decirlo todo de nuevo, otra vez, de una manera diferente,
haber si me espera otra metáfora, o el destino me depara otra rima...

Noche significativa esta?
Noche, y nada más...
Hay algo simbólico en esto?
hay algo simbólico?

Palabras,
quizás me duele la garganta de no poder hablar pero haber hablado tanto,
quizás me duele la garganta de haber hablado tanto y no haber dicho nada,
quizás me duele la garganta de ser tan intransigente conmigo misma, y con los demás,
quizás no me duele la garganta, y son ideas mías en mi mente, quizás...

Cuánto dolor podés guardar?
Cuánto dolor podés sentir? y cuánto dolor podés procesar?

Cuánto aún queda por descubrir?
Cuánto aún es necesario que sepa?
Cuánto aún hace falta para llegar a algún sitio donde pueda sentirme a salvo finalmente por cierto tiempo? por un tiempo considerable, cuánto?, cuánto?
No me digas que eso no existe,
mentime si querés, pero no me digas que eso no es cierto,
no quiero soñar, quiero vivir,
pero no puedo más de tanto seguir...

Cuánto falta?
Cuánto lleva?
Cuánto es un número o es una vivencia?

Quiero huir, o quiero llegar,
no puedo aguardar ni al amanecer de otro día nublado sin nubes,
de otro día gris con sol,
no sé si quiero saber lo que me depara el mañana o el día que sigue,
pero cuál es la opción?
Por eso temo,
por mi deseo inconfesablemente confesado de terminar todo,
de dejar todo, de una forma o de otra,
temo por mi deseo como es esperable de toda persona en su sano juicio,
tengo sano juicio, pero como quisiera perderlo a él en lugar de perder la ilusión...
sano juicio enfermo,
al sano juicio le duele la garganta, ahora quizás un poco la cabeza,
el sano juicio escribe, pero no sabe lo que dice, se cree que entretiene, que hace pensar y que eso vale de algo,
el sano juicio es un hipócrita que juega las cartas que no tiene,
el sano juicio enferma, pero sano él se mantiene...
No es él quien escribe en mi poesía,
no sé bien quien escribe en donde ni cada cuánto,
no pude medir los tiempos, ni las palabras, ni las consignas, ni tampoco los llantos,
no pude contar las veces que me quedé así frente a una pantalla vacía, frente a una hoja vacía,
frente a una pared blanca, o a un libro sin importancia,
siempre estuvo ahí,
por un tiempo me mentí, y cambié de lugar las cosas, pero siempre estuvo ahí, aunque el sano juicio lo encerró entre estas palabras, y algunas otras que conozco, que uso,
pero que no alcanzan...

Noches así

Si habré pasado noches así,
escribiendo porque era lo último que quedaba por hacer,
si habré pasado noches así,
temiendo enfermarme porque era la única manera de entenderme o consolar mi soledad,
si habré pasado noches así...

Soledades en mis viejas poesías pueden decirlo mejor que estas reagaladas palabras,
huecos en los significados de antiguos escritos,
y así, como hoy, después de estar pasada,
antes de descansar,
después de la reunión, y la comida, y los brindis, y lo que sea que hacía falta,
de libertad es nuevamente de lo que habla,
de eso se trataba,
y yo me sigo sintiendo encerrada,
encerrada en mis opciones y en mis dudas,
encerrada en mi cansacio y mi dolor,
encerrada en mis miedos,
en los temores que no me dejan disfrutar todo lo que cambió,
miedo a volver a perder,
páralisis de no saber que hacer, como vivir lo bello,
como vivir el amor...

Y así estoy,
sin fuerzas, a desgano para lo que más me apasiona,
ya no tengo esa fé,
solo me puebla la duda, el hartazgo,
el temor a la desilusión no me permite ilusionarme y creer,
en lo que sea, pero creer en serio, como solía hacerlo, como solía ser sin pensarlo un momento...

Y aún así, si habré pasado noches así,
noches como esta,
temiendo por mañana, por mi garganta,
tomando otro té más de madrugada,
miedo a quedarme sin voz, cuando sin voz ya estaba,
será miedo a quedarme sin vos?
será un juego de significantes de mi inconsciente?
será ese humo que no se lleva el viento?
será el dolor que no se aquieta estos días que me siento hueca y sola...
Descubro que sola me siento,
que de eso se trata, que no hay duda al respecto,
descubro lo que cubro con palabras miserables porque no aprendo a callar en silencios prudentes,
no sé mantenerme al margen de mi mente,
no sé acallar mi desesperación ni mi desesperanza,
hoy habla acá, como tantas otras veces habrá intentado gritar en alguna hoja hoy amarillenta y olvidada en un estante lleno de tierra, que ya nadie vé, que ni yo observo,
que ya ni yo recuerdo...

No sé callar, y no sé creer en algo bueno,
no sé dormir cuando es la hora,
ni despertar cuando ya es tiempo,
todo se fue desdibujando, todo se ha ido desvaneciendo,
ya nada tiene límite, desde que entendí que nada tiene razón,
desde que me siento extraviada en mi propia vida,
en el camino que yo misma he elegido caminar no sé hacia donde, ni con qué deseo,
es entonces que ya casi no camino, gateo,
me arrastro entre las sombras y los fantasmas que se acercan,
me arrastro casi sin fuerzas, casi sin aliento...

El tiempo se me está escapando,
tengo frío, no siento el sueño que tengo,
no siento las ganas, no encuentro las fuerzas,
no sé como hacía,
más no sé como haré,
como haré mañana,
como haré pasado,
será otra vez como el día siguiente,
como el después de esas otras tantas noches que pasé así...

jueves, 17 de abril de 2008

Sombra entre sombras

Más puedo intentar callar,
quizás sería esperable,
quizás sería deseable,
pero no aprendí a no escribir...

Somos esclavos de nuestros silencios,
somos sirvientes de nuestras palabras,
somos lacayos de nuestras creencias,
somos amantes de nuestras mentiras...

Y somos la sombra de cada pena que escondemos,
y somos el fantasma que nos acosa en la oscuridad de lo que nos perdemos,
somos cada rima mal lograda, y cada verso malhabido,
somos cada mareo que tenemos,
y cada pastilla que nos anestecia...
Nos adormecemos en esta pesadilla,
nos equivocamos en este sinsentido,
nos mentimos en ésta realidad,
y luego nos arrepentimos, nos quejamos o nos dormimos...

Eran solo las cuatro de la tarde,
eran tan solo las seis,
era de nuevo ese viejo enemigo que reaparece cuando ya no lo esperás,
disfrazado de emoción, escondido detrás de ese telón que tanto amas...
Y era solo la tarde de este día nublado sin nubes,
era solo la tarde,
perdida en algún café de Buenos Aires,
sin salida posible, más que salir y perderme entre tanta basura,
entre tanta soledad circundante,
era solo la tarde de hoy en Buenos Aires, mi ciudad,
la ciudad que me vió nacer, y crecer,
la que yo veo caer,
mi ciudad, la ciudad en que vivo, en que viví siempre,
la ciudad que una vez creí sería la única en la podría vivir...
Si, una vez creí,
sí una vez creí...

Creí, creer,
extraño es ese significado hoy para mí,
casi no creo en anda,
ni siquiera creo en mí...
Estoy perdida en mi ciudad,
estaré perdida mientras esté acá,
verso viejo, repetido, solía pensar así hasta que lo encontré,
ahora ya no suelo pensar...

Nubes de humo,
humo sin truco,
magia sin juego y sin mago, y sin dueño,
todo puede ser realmente tan maravilloso,
el destino puede sorprendernos tanto,
y sin embargo podés volver a caer, como caí hoy yo,
un vestigio de lo que fué,
la sombra de quién soy deambuló hoy por Buenos Aires y su nube de humo,
sombra entre sombras,
juego sin normas,
se pierden mis palabras en su propia poesía,
se pierden las rimas y los silencios no encuentran los espacios,
no encuetran las salidas,
se cuelan los fantasmas,
se esconden en las esquinas que no doblan, que no terminan,
y yo no llego, no alcanzo a ver con claridad,
qué queda?
qué mas da?
...

No puedo describir la sombría Buenos Aires de este día,
no puedo describir la sensación que tuve hoy,
no puedo explicar mi emoción ni siquiera en una poesía,
no encuentro las palabras,
las palabras no me encuentran,
será también una noche olvidada, una noche perdida para ellas,
el humo las arrastra, las subleva, las molesta, las esconde,
ya no vuelan en mi aire,
será que no hay forma de decir lo que digo,
será que no hay forma de sentir lo que siento,
será que no hay espacio, será que de nuevo ya no hay tiempo?

Hoy

Un día terrible...
será para tanto?
Mucha angustia, mucha ansiedad, tanto desasociego,
ni siquiera lo que creí que me haría bien me hizo bien,
suele pasar, lo sé,
suele suceder...

Si nada es lo que espero, como seguir?
como despertar mañana y amanecer?
como continuar?
como hacer?

Cansada del cansancio,
casada de mí,
de la soledad que me agobia en esta nublada ciudad sin nubes,
cansada de todos,
cansada, que más puedo decir?

Un día terrible,
lo fué en realidad?
Así es como me siento,
esa es la realidad,
sí. viví y salí de situaciones más difíciles,
y eso es lo último que supe de vos,
quizás lo último que sé de mí...

Me sobreviví otra vez?
eso es lo que hoy sucedió?
me sobrellevé otra vez?
es eso lo que mejor sé hacer acaso?
solo necesitaba una palabra,
solo necesitaba una conversación verdadera,
a veces es todo lo que necesitás, sabes...
Un amigo que escuche,
pero ni eso, después de todo es lo que a veces hallas...

A veces se hace difícil,
cada uno esta en su nube de humo,
nadie corre el telón,
ni siquiera la película me transnsportó,
no hubo un instante que me diga que para eso llegué hoy,
un respiro, un suspiro, un susurro, una palabra...

Las palabras, siempre compañeras,
supongo que por eso escribo,
porque estuve sola rodeada de un montón de gente,
supongo que por eso escribo ahora...

No encuentro metáfora, ni abstracción para hacer a esta hora,
no encuentro alguna rima, o algún verso que valga la pena, y aún así escribo,
como tantas otras veces, y de la misma manera,
diciendo sin decir,
pero diciendo...
ya ni siquiera quiero dormir,
estuve dormida todo el día,
entre los nervios, las corridas y las esperas,
entre los pensamientos y los deseos inconclusos,
esas idas y vueltas sin realizar,
haciendo el ridículo frente a alguna desconocida,
actuando sin actuar,
yendo sin ir y sin llegar jamás...

Qué esperaba?
solo esperaba un llamado,
pero parece que eso es mucho a estas altas horas,
lo hubiera hecho valer,
todo el humo sin truco,
toda esa angustia que me rondaba como fantasmas viejos y oscuros,
el pasado vuelve, siempre retorna cuando menos lo esperas,
cuando menos lo querés, cuando realmente menos lo necesitás,
pero vuelve,
no se cansa de volver,
y yo vuelvo a sobrevivirlo una vez más...

Y para qué escribir lo que escribo?
para qué tener un sueño?
para que sentir? hoy me pregunto,
sería más fácil todo, lo sería realmente?

Mañana, mañana no me dejo de repetir,
es lo que no dejo de escuchar ahí afuera, y ahí abajo,
siempre me queda la sensación de que los otros son felices, a pesar de todo,
sé que no es cierto, sé que no importa,
que no sé lo que sé...

Estoy confundida...

jueves, 10 de abril de 2008

Dudar quizás...

Soy transparente,
no puedo evitarlo,
hablo, hablo,
no sé silenciarlo, callarlo, reprimirlo, olvidarlo,
soy transparente,
no puedo ocultarlo, ni esconderme,
soy transparente y pago el precio de ser y estar como soy y estoy,
pago todos los precios, pero ya no me miento,
ya no finjo, ya no cierro ese telón...

Son las verdades, que brotan por mis portos,
son las verdades, que laten en mi mente,
son las verdades que no puedo evitar decir,
y a veces me arrepiento de ser tan transparente y mostrar lo que me pasa,
porque puede ser tan complicado,
porque puede ser tan rebuscado,
porque puede ser tan confuso,
porque busco eso, el desconcierto,
es un acertijo,
es una trampa,
soy una trampa para mí misma,
en todo caso ahora es allí donde me oculto...

Puedo ser tan transparente,
o mejor dicho, no puedo no ser tan transparente,
eso trae complicaciones,
no sé callar,
no sé guardarme una duda, un secreto para mí misma,
ya no sé hablar sin hablar,
ni fingir que está todo bien, y soy feliz, y no pasa nada,
soy tan transparente,
no lo puedo evitar,
parece que no lo quiero evitar,
me desnudo,
y despues me duele,
todo tiene un precio, nada es barato,
quizás es que espero las críticas,
o las necesito, o yo misma las hago,
quizás quiero compartir mi duda, mi confusión,
mi desconcierto ante el mundo,
un lugar que no parece tener solución para mí,
de hecho no la tiene,
pero al menos haber una forma para ser más feliz,
algún equilibrio debe de ser posible,
no quiere decir que sea fácil,
pero debe de ser posible,
qué es el equilibrio?
no caer?
...

Soy tan transparente que ni yo me veo,
no tengo suerte,
no es suerte,
es perspectiva, como yo podría verme? si estoy tan cerca,
es todo tan borroso...

Tiene que haber un equilibrio, no puede ser tan complejo,
tiene que existir una forma, no puede ser tan difícil,
qué estoy haciendo mal?
qué estoy haciendo bien?
replantear las cosas esta bien?
es el momento aún, eso lo sé,
pero hasta cuando es el momento?
siempre es el momento de dudar, acaso?
cuándo se dice basta?
cuándo se toma la decisión que ya tomaste cientos de veces?
Qué es un sueño y qué una trampa?
Qué es equilibrio y cuál es su balanza?
Como funciona?
Definitivamente preguntarse mucho nos arroja siempre al mismo lugar,
no sé, o en todo caso, no tiene importancia,
la balanza sos vos, el equilibrio lo sentís vos, o yo en éste caso,
como saberlo?
Dudar es una trampa?
Soñar es una trampa?
Quizás vivir sea una trampa,
quizás hay solo una forma, y es caer, y es equivocarse,
y eso es acertar...

Bella poesía, quizás,
bellas palabras, o frases, o versos,
pero nada más,
después la realidad es otra cosa,
la vida es otra cosa,
qué es? no sé,
dudar quizás...

miércoles, 9 de abril de 2008

"La vida es sueño, y los sueños sueños son..."

Absurdo, ilógico tratar de explicar esa frase, no porque no sea explicable, sino porque simplemente está hecha para ser como es, para decir lo que dice, y quedar cristalizada en lo que te hace pensar a vos, no a mí o a él, a vos, a cada uno...

Absurdo, inútil...
Pero, si la vida es sueño, es sueño, no hay nada que hacer, no importa lo que continúe en esa sentencia, eso ya es una afirmación, la vida es sueño.

Lo único que no dice es que es el sueño, los sueños...
dice que los sueños son sueños, o sea que los sueños sueños son...
???
Ves? si lo desmenusamos no tiene sentido, solo tiene sentido en el contexto, en la obra de teatro a la que pertenece,
los sueños qué son? que da a entender? que los sueños son nada? eso es lo que quiere Lorca en realidad decir? o que la vida es nada?
NO, la vida es sueño.

Parece que los sueños siempre nos han complicado un poco a algunos,
aunque a algunos los han salvado,
quizás todo depende qué crees, cuánto crees en algo... cuanto apostas...
Creo en los sueños?
o creo en proyectos?
porque parece haber una diferencia, una distancia, entre ambas palabras?
lo cierto es que la hay.
Estoy delirando en este escrito que no llega siquiera a decir algo coherente,
el cansancio me desvela y obnubila mi razocinio,
porque la verdad es que mañana la vida, sea lo que sea que es, continúa, y en realidad hoy también, ahora también,
cada vez, también.
La pregunta es qué hago?
Qué hago si me equivoqué?
O qué hago si me estoy equivocando y lo sé?
Qué hago si estoy a punto de equivocarme?
Sé que puedo evitarlo, sé cómo, pero no sé como prevenirme,
como entrar en el mundo, y pertenecer a él,
como conseguir consas que soñando no conseguís...
No será demasiado? me pregunto,
no estaré sacrificando demasiado?
no lo sé,
quizás...
eso es lo que siento ahora al menos...
quizás...
porque después de todo, la pregunta vuelve a ser: cuantas veces dejás tu sueño a un lado porque crees que esa es la única forma de seguir soñando?
quizás solo quieras seguir soñando... y de eso se trata?
de soñar? o de hacer los sueños realidad?
qué es lo que dá mas miedo? qué si uno puede ser feliz?

Y mis sueños?

Y si estoy sentenciando mis sueños...
Un pensamiento...

Y si de nuevo nada es lo que parece y volver a dudar, para no decir que ya se que es un error, se vuelve inevitablemente necesario...
Un pensamiento...

Y mis sueños?
No porque no sueñe todo el día todos los días debo pisotearlos,
olvidarlos, negociarlos,
palabra fea para los sueños, un pensamiento...

Entiendo la desconfianza,
entiendo que el caminio que parece más difícil es el más fácil,
entiendo el error, se transporta algún tiempo,
o quizás solo es que es tarde,
o quizás solo es que estoy cansada y no pienso con claridad...

Y mis sueños?
Qué hago con mis sueños?
Qué hacen mis sueños conmigo?
Como hacer?
Suenan sonidos que desconciertan en medio de tanto desconcertado silencio,
y mis sueños?

Qué hice?!
Qué estoy a punto de hacer?!
Quizás sea solo un momento,
estaba tan segura hasta hace unas horas,
hasta estaba tan contenta, sí, tan contenta,
que sucede? que está sucediendo?
es un síntoma o realmente me estoy equivocando?
Como saberlo? probando?
esa es siempre la respuesta?
hay acaso una respuesta universal?
divague,
sí, sí, esto ya es divague...
Ni siquiera sé que voz en mí habla, aunque claro que dilucidarla no tendría ninguna importancia,
es una voz mía, quiera o no, debo escucharla, después de todo también me soporta...

Lo sé, lo sé perfectamente,
me estoy equivocando,
y qué si es a consciencia?
es peor?
es, y punto,
si lo hago me estoy equivocando, o estoy equivocando mis sueños que para el caso es lo mismo,
y si no lo hago, qué estoy haciendo?
qué hago?
qué hago con mis sueños?
qué hacen ellos conmigo?
qué hago?
qué hacer...

martes, 8 de abril de 2008

Desde que te conozco

Desde que te conozco todo es más llevadero,
y aunque a veces se hacen oscuras las luces y parecen apagarce las estrellas,
desde que te conozco nada de eso es tan real como era...

Desde que te conozco, conozco partes de mí que ni siquiera sabía que existían,
y todo se vuelve cierto con solo mirarte a los ojos,
desde que te conozco encuetro espacios que eran inimaginables,
paisajes sin tiempo y sin sombra...

Camino por los pasadizos de mi memoria y entonces es que comprendo,
desde que te conozco los fantasmas no han sabido ya donde esconderse,
y es entonces que a veces se vuelven necios enemigos contra lo desconocido,
amor que salva, amor que cura,
espacio entre sueño y vigilia,
destello de luz en desiertos antes consentidos

Desde que te conozco, conozco más la vida,
conozco más el alma en lo maravilloso de sus manifestaciones,
y cada vez comprendo que hay música en cada rincón donde solía haber silencios...

Desde que te conozco, la belleza,
desde que te conozco, el amor,
desde que te conozco, conozco mejor quien soy,
y es todo lo que puedo dar,
y es todo lo que puedo soñar,
mas un sueño no es esta bella realidad,
desde que te conozco me cuesta recordar como era todo antes de vos,
antes de vos y tu voz, antes de vos y tu mirada, y tus palabras, y tus silencios...
Es que desde que te conozco sé mejor lo que siempre supe,
el destino llega a nuestros pies cuando es conveniente,
nada puede detenerlo,
su fuerza es más poderosa que cualquier otro viento que sople fuerte...

Desde que te conozco la soledad no ha sabido donde esconderse,
mi tristeza, añeja y rancia, no halla espacio más que derramarse en lágrimas de libertad,
viejas heridas se van curando con la sal que dejan a su paso,
y yo continúo intentando decir lo inexplicable,
y yo continúo intentando escribir y rimar lo innombrable,
pero así es mi obstinación,
vieja forma de solucionar los sentimientos incontrolables,
escribir era entonces sobrellevarme,
hoy es solo una forma de expresar mi pasión,
de pensar este sentimiento que no tiene razón,
pero es aún mas poderoso que la ira, y la desilusión,
y cura a su paso las heridas que a veces ya no sentía de tanto anesteciarme...

Había una grieta, tan solo una grieta, entre lo que yo pensaba y lo que yo deseaba,
una pequeña grieta que solía creer que no servía para nada,
pero se abrió, y a su paso dejó ir todos los dolores

Como la lluvia suele limpiar el aire,
tu amor limpió mi pena,
y aunque las cicatrices aún hoy a veces lloran,
ya no sangran mi tristeza,
porque desde que te conozco ya nada es lo que era...

Vuelven los colores a brillar, y los sueños a soñar,
como dice el viejo poema,
"nuestros pies vuelan, nuestras manos aplauden,
equilibristas de emociones transitamos la cuerda sin red,
hay peligro, más que importa?
solo importa el presente,
esas ganas de explotar, como la primavera,
furiosas maniobras para toparnos con el placer,
ese infinito segundo, parecido a la muerte, en el que nos fundimos con el todo... "

Entonces supe lo irremediablemente estúpida que fuí, pero también supe que tenía mi cofre repleto de joyas,
y lo abrí para vos,
para regalarte los más bellos instantes,
para poder darnos todas las idas y vueltas que hagan falta,
para volver a ver esa mirada en tus ojos,
para saber que renunciar no siempre es perder,
para volver a vivir, para volver a creer...

Y es así que llegan los nuevos versos,
es así que me cuesta encontrar las nuevas rimas,
rimas para esto,
inédito sentimiento en mi ser,
porque desde que te conozco es que todo volvió a acontecer...

viernes, 4 de abril de 2008

Lo siento

Entre tantas palabras da casi igual pero no es lo mismo...

Vuelvo a empezar una vez más...

A quien le hablo esta vez?
No sé si leerás esto, eventualmente,
no sé si verás esto, ni si sabrás que te habla a vos,
pero te habla a vos...

Con quien supimos encontrarnos en el momento indicado,
con quien supimos acompañarnos, querernos, cuidarnos, creernos,
y que es el día de hoy?
que es lo que está pasando?
Ya casi no escucho tu voz,
ya casi no sé de vos, ni vos de mí,
que es lo que ha pasado?

No creo habernos hecho tanto daño,
no creo haberme equivocado tanto,
no creo que de orgullo se trate esta vez,
pero estoy cansada de las ausencias incomprensibles,
estoy cansada de pelearla, ya no estas para ayudarme,
no sé que te creíste, no estoy menos sola,
no soy menos triste,
no todo ha cambiado tanto,
sigo siendo quien conociste,
quizás te sorprenda saberlo, quizás no te guste aceptarlo,
quizás te duelan los cambios, y lo entiendo,
a mí también me ha pasado,
pero nada es como parece,
a vos te escribo estas palabras, y las que siguen,
porque era nuestra forma de sobrevivir,
de seguir, dar y recibir,
la risa, el llanto,
la música, el canto,
y hoy se me escapan las rimas,
y hoy se me escapan las verdades,
como quisiera que pudieras comprender o al menos intentarlo,
pero te veo alejarte,
y siento que nada puedo hacer yo para evitarlo,
te veo convertirte poco a poco en una imagen lejana, borrosa,
porque hacemos esto?
te lo has preguntado?

No sé que contestarte, y por eso callo,
no sé que decirte, y por eso callo,
la verdad es que esperaba más de vos,
y vos más de mí,
parece que nadie obtiene lo que espera en esta vuelta...

Solo quería poder decir algo, de alguna manera,
solo quería poder escucharte, pero parece pedir demasiado,
solo esperaba la comprensión que siempre tuviste,
pero parece que he hecho algo malo, y la he perdido,
solo esperaba tu compañía repentina, despreocupada y sin motivo,
como entonces,
pero parece que de nuevo eso no existe,
parece que de nuevo es una cosa o la otra,
parece que hubiera perdido algo que nunca supe que estaba jugando,
parece que es mas triste de lo que creía, de lo que quisiera,
de lo que sabía...

Me quedo sin palabras,
ya no hay bronca en mi alma,
pero tengo un poco de tristeza,
de vos esperaba otra cosa,
y entiendo tus motivos mas que vos misma,
pero no puedo evitar sentir como siento,
no hay razón en este sentimiento,
pero es lo que siento,
lo siento...

Recuerdos oníricos

Siempre despiera,
siempre alerta,
mi cuerpo ya no me responde,
se acercan tiempos diferentes...

Recuerdos oníricos de tiempos distantes,
disfraces hechos bestuario,
aquellos bestidos amplios de escenas viejas,
ensayadas, jugadas, actuadas,
recuerdos de tiempos inmemoriales en que ser yo era ser otra,
y aún así era yo...

Recuerdos oníricos se acercan a mí esta noche en forma de fantasmas,
algún bestido viejo y guardado, pero no olvidado en mi memoria,
siempre alerta,
mi alma no se aquieta,
aún no sé acostumbrarme a saber que te tengo,
en los silencios y en las palabras,
en los días y en las noches,
en las presencias y las ausencias,
aún mi cuerpo no se acostumbra,
pero mi mente lo sabe cierto,
recuerdo onírico de algún tiempo algo distante,
se avecinan tiempos diferentes...

Y que será?
pregunta mi mente,
que no se calla,
y que será?
pregunta mi poesía,
que no se detiene,
en este instante,
momento onírico,
casi distante,
tan real son las palabras,
tan real son las ausencias,
tan real los sentimientos,
y los recuerdos tan distantes...

Recuerdos de un tiempo en que solía utilizar bestuarios raros,
solía no ser yo, y era yo de todas formas,
jugar el juego, girar la rueda,
el mundo gira y hay que dar vueltas,
y yo yiraba,
yiraba por las noches y por los escenarios,
corría ilusiones y aguardaba esperanzas,
permanecía en los suspiros que aguardan en las madrugadas,
noches viejas, y hoy ajenas,
se acercan tiempos diferentes,
temo lo que será, como temo lo que era y lo que fue,
temo porque temí siempre,
pero eso ya no cambia nada,
y si extraño tu voz, la tengo grabada para oírla cuantas veces me haga falta,
y si extraño tu mirada, la tengo atrapada en mi retina,
y si te extraño a vos, he de verte mas tarde o mas temprano,
recuerdos oníricos se acercan a mi mente,
esa cocina y cada noche trasnochada,
cada palabra que escucharon sus paredes,
y los llantos de que ha sido testigo la rendija de mi ventana,
desde pequeña,
en un suspiro,
otro recuerdo onírico que se avecina a mi poesía en estas horas tan inciertas...

Sé que aún así he de seguir,
sé que aún así he de escribir,
y sé que no importa lo que pase,
hay cosas que nunca cambian,
y cosas que no las cambia nada...

REcuerdos oníricos,
vienen y se van como las olas del mar, y junto a ellas,
todo estará bien, porque así es a tu lado,
ya no juego a ser quien no soy,
ya no pretendo nada,
soy quien vos sabes, y vos sabés que me ha costado.
recuerdo onírico de mi pasado,
hoy despierto, aún dormida, de tantas pesadillas, de tantos miedos acumulados,
escondidos en fantasmas que no van a ningún lado,
hoy despierto, y aún me cuesta creerlo,
los recuerdos son solo eso, recuerdos de algún momento pasado,
que se escriben en mis poesías quizás, o aparecen en algún instante un tanto desubicados,
pero son solo recuerdos,
se acercan tiempos diferentes,
este ya es un tiempo diferente,
un tiempo que nunca había conjugado...

La obra que nunca interpreté,
el papel que nunca tuve,
la ficción hecha realidad,
y la fantasía devenida cierta,
hoy son tantas las cosas que no comprendo por distintas y por bellas,
hoy son tantas las cosas que no esperaba,
que no encuentro la forma de terminar el verso,
la palabra que concluya mi pensamiento,
que a veces aún es pesar, porque es pesado, como el pasado,
vienen a mí de vez en cuando los recuerdos,
hoy les llamo oníricos por mi desvelo un tanto velado,
pero viene a mí una realidad diferente,
y debo creer, porque creo,
y me doy cuenta, nunca tuve que aprender a creerte,
porque siempre te creí, desde aquél primer instante..
Y esta salvado...

He permanecido en el óleo del instante,
me he desvanecido de cansacio, y he vuelto a levantarme,
esta salvado...

Acá estoy,
despierta durmiéndome,
acá estoy,
despierta éscribiéndote,
y acá estoy,
soñando, soñándote...

He despertado solo un poco,
tengo un ojo abierto, escucho algunos ruidos, y menciono algunas palabras,
pero es tarde, y sabía que sucedería,
pero es tarde, que he de hacer ya a esta hora sinó escribirte escribiéndonos,
hora de dormir,
hora de partir,
hora de querer, y ya no poder seguir,
hora de esperar no sé bien ya que,
porque es tarde, y ha llegado el cansancio,
pero está salvado el día,
a pesar del somnífero,
está salvado,
porque la grieta se ha abierto,
y ahora veo entrar la luz mucho mas fuerte, es solo un momento,
es solo un instante,
se ha salvado el día, por todos los colores,
y mañana sabremos de mañana,
quizás otra rendija se entreabra ante mis ojos,
y pueda ver claro,
ojalá no me ciegue,
ojalá también esté salvado mañana...

jueves, 3 de abril de 2008

Esto no lo cambia nada

Siempre tus palabras se filtran en mís poemas,
siempre tus palabras, aquellas que dejas caer en mis oídos,
se escriben en mis versos,
casi solas, como todas las demás,
siempre tus palabras...

Y es verdad,
esto no lo cambia nada,
querías saberlo,
querías estar seguro de que eso era lo que estaba ocurriendo,
y era verdad entonces, lo sigue siendo ahora,
esto no lo cambia nada,
no hay realidad circundante capaz de dañar algo tan genuino...

Un abrazo entre tus brazos,
algún beso en un camino que no sabía que ya caminábamos desde hacía algunas horas,
así es caminante no hay camino,
eso no lo cambia nada,
son momentos que permanecen cristalizados en nuestra mente,
confío que los guardás junto conmigo,
nada cambia lo que sentimos entonces,
nada cambia lo que vivimos,
porque nada cambia lo que tenemos,
todo permanece en el suspiro que compartimos, en el tiempo...

Cerciorarse de que es cierto, de que estábamos juntos en áquel fugaz momento,
tus palabras vuelven a mi memoria, y caen en mi poema,
al él tampoco lo cambia nada,
permanece en mis silencios, en mis razones, en mis suspiros, cuando aún hoy vuelvo a escucharte susurrarme al oído: esto, no lo cambia nada,
yo te digo: no, esto no lo cambia nada,
nada cambia lo que hemos vivido.

Elegimos creer

Palabras que se cuelan en algún mensaje de algún tipo,
palabras que se repiten,
significantes que reaparecen en la cadena, una y otra vez,
armonía, equilibrio, paz...

Palabras que se cuelan y no sé a que responden,
y no sé a que se dedican,
son palabras para mí,
casi no las conozco, mas que su nombre,
existe tal cosa para mi?

Hay grietas,
grietas por las que llueven algunos enigmas estos días,
grietas que asustan, y grietas que tranquilizan,
instantes como este, hueco sin eco, en que no sé que hacer,
ni que está pasando,
misterio del tiempo,
como responderlo, como intentarlo, o al menos dejar de padecerlo...

Grietas de un tiempo diferente,
grietas que dejan entrever todo lo que pudo ser, y no fué...
Grietas de la realidad,
rendijas del tiempo...

Como poder ver lo que será,
como poder creer en lo que puede suceder,
aún sin saber si sucederá, como confiar,
como desear fuerte,
se escapan los alientos,
no escucho ya las palabras de fé que solía escuchar algún tiempo atrás,
estoy sola tratando de lograrlo,
y ni siquiera conozco mi objetivo,
pero estoy sola, tratando de encotrarlo todo,
buscando todo, en lo oscuro de algún pasadizo,
y a veces tengo confianza, todo va a estar bien, me repito,
y a veces se viene abajo el único techo que me acobija, y siento mi vida es un desastre, y ni siquiera sé hacia donde me dirijo...
A veces falta un mapa, un norte, una brújula,
a veces falta todo,
y a veces realmente creo y me sorprendo de mi propia cofianza,
llegaré hasta donde sea porque llegué hasta acá, y no es poco...

Se filtran algunos rayos de sol,
y uno cree saber hacia donde continúa el sendero,
se filtra un poco de calor,
y uno cree saber por donde buscar la entrada, mas que la salida,
a ese mundo que uno desea construir,
nunca sabe si la desición es correcta,
nunca sabe si es la forma en que "debe" ser,
pero uno elije, y que otra cosa puede hacer?
Como hacer? Que hacer?
De nuevo las viejas preguntas, sin demasiados enigmas,
donde ir y donde permanecer?
Relamente esto es posible?
Ingresa la duda, y sabés que desde allí no hay retorno, que debes expulsarla,
mutilarla, anularla, enmudecerla,
y a veces no lo lográs, no podés dejar de oirla,
te enceguece el miedo, los fantasmas y sus voces, y vos encerrada en ese pasadizo al que no sabes como llegaste, como si fuera un hecho onírico, simplemente estás ahí...

Y yo estoy acá, y sé que somos tantos,
somos tantos los que estamos perdidos,
pero a veces solo sentís la soledad,
a nadie le pasa como a mí,
y es verdad, a nadie le pasa igual...

Desde este hueco sin eco, trato de decir algo que me permita seguir el día,
que me permita continuar la no rutina,
desde este hueco es que repito alguna plegaria,
desde este hueco pretendo salvar alguna palabra,
veo esa grieta,
casi no hay luz, pero la veo,
por allí se filtra mi esperanza en tu voz,
tu voz tan fuerte, tan clara, tan mía, tan bella,
tu voz deja entrar todos los momentos que me salvaran el día de hoy,
esos abrazos, esas palabras, esos besos, esas caricias,
nada cambiará eso,
nada cambiará esto,
creo, creés, creemos, queremos creer, decidimos creer,
quizás por esas grietas se filtran nuestros deseos,
y acá estamos, la mente es algo poderoso,
más lo es el destino,
no sé si debemos creer, solo creo que es lo que hacemos,
y eso no sé si lo elegimos...

miércoles, 2 de abril de 2008

Diria una vieja posía:
Eleciones, es todo lo tenemos, es todo lo que somos,
lo es?
diría una vieja poesía...

Soy confusa a veces,
soy extraña a mí misma otras,
las palabras a veces lo enriedan todo, a veces te salvan, a mí me salvaron tantas...

Tantas palabras, tantas veces, tantos versos, tantos silencios, tantas rimas,
tanto...
Soy confusa, y ni siqueira sé lo que quiero decir pero digo algo,
me enriedo, me pierdo en mi propio laberinto, es casi un juego...

La magia no se busca, la magia se encuentra,
la armonía es casi un concepto para mí,
he ido tras de ella, he ido tras tantas cosas,
y acá estoy,
enredándome con las palabras una vez más,
escribo más rápido de lo que puedo pensar,
simplemente me dejo levar, como otros en una danza,
yo bailo con las palabras, me enredo, me equivoco de paso,
pero es algo que puedo hacer,
me lo permito de vez en cuando,
porque es todo lo que supe encontrar de mí,
y a veces ni siquiera es placer,
es simple necesidad,
casi de gritar, casi de escapar a otro mundo,
el mundo de las palabras,
el mundo de la ficción,
nada es real acá, y no por eso e menos cierto o menos verdadero,
pero nada es real,
solo son palabras,
las lleva el viento,
no cambian nada, pero a mí me enseñaron a cambiarlo todo...

Silencio...

El ruido a veces me hace desfallecer,
quisiera que simplemente pudieras aceptar, sin intentar entender,
solo a veces,
o esta vez, porque ni yo entiendo, ni yo sé, ni quiero saber,
simplemente escribo, no sé si lo sé hacer,
pero escribo no es lo que aprendí,
es lo que hice, es lo que hago, es lo que digo,
va más allá de mi control,
me dejo ir en medio de mi propia confusión y las dejo decir lo que tengan ganas,
como en un sueño,
como en la realidad incontrolable,
la magia se pierde, se gana, se obtiene, se vive,
yo solo intento no sufrir tanto,
intento fallido, siempre algo falta,
intento agudo,
esas son mis palabras,
ni siquiera importa mucho lo que dicen, ni lo que callan,
solo importa sentirme mejor,
sentirme libre por algunos instantes,
libre de mí, libre de algún dolor,
dejar ir la confusión, la claridad, o lo que sea que esté en juego esta vez...

De regocijo no hablo,
no sé si sé expresar que es tal cosa,
solo intento ser sin necesidad de explicarme, y aún así lo hago,
porque esta es quien soy también,
estoy acá, y en ningún otro lado cada vez...

Vuelvo a empezar, otro día,
vuelvo a creer, a esperar a confiar, a desear, a soñar,
vuelvo a despertar otro amanecer,
alguna esperanza, alguna ilusión me espera,
algo me aguarda, eso es lo que que quiero creer,
eso es lo que viví creyendo cada día,
y las palabras, eternas amigas, compañeras, a veces enemigas,
me han ayudado en mi cruzada hasta el día de hoy,
no he de renegar de nada de lo que haya dicho o escrito, aún sabiendo que en muchos casos lo desconozco, como así su interpretación,
no renegaré de aquello que ha sabido salvarme, que ha sabido acompañarme,
no renegaré de mí, ni de quien soy,
soy esta, la que escribe,
la que se oculta detrás de estos versos,
la que se esconde,
la que se esfuma, la que se desvanece cada vez que termina una poesía,
pero soy esta también,
estoy acá también,
vivo con eso, sobrevivo de eso,
a veces oscuras,
a veces tan claras que no las puedo leer, estoy aca,
y esa es mi desición,
que leemos, que decimos,
donde y cuando y porque no ora cosa en otro lado?
no lo sabemos, pero elecciones es todo lo que tenemos,
yo me dejo elegir por las palabras, y las dejo caer azarosamente sin saber que va a ocurrir,
que será lo que digo, que será lo que callo en cada frase,
pero lo hago, a veces con temor,
pero siempre con la libertad suficiente,
y eso es armonía, y eso es magia,
encotrar palabras que no sabías que estaban,
encontrar sentimientos que no sabías que tenías,
encotrarte a vos mismo en alguna lado, pero en ninguno, de una vieja poesía...

Hora

Hora de dormir,
hora de apagar la luz y el cigarrillo,
hora de parar,
y no saber que va a seguir y aún así seguir,
porque hay mañana,
porque hay después, después de todo, y antes de nada,
hay alguna palabra que sigue a la anterior y será la siguiente,
denuncio lo obvio en esta poesía ya cansada de serlo,
ya agoviada de intentarlo,
palabras de otro verso, se cansan de estar,
me canso de buscarlas,
ya casi no las puedo hallar,
y entonces digo: es hora de dormir, de apagar el cigarrillo y la luz,
hora de seguir, no de parar ni de pensar,
hora de dormir, ahora una vez más,
será hora de soñar?
he de soñar esta noche?
he de recordar mis sueños?
he de verte entonces?

Hora, horas, horarios,
convenciones,
flotando en esta nebulosa en que se convierte la realidad cuando la anestecias con palabras y sensaciones,
la hora es ahora,
es ahora o cuando?
hora de olvidar, hora de seguir a pesar del cansacio e irme a dormir,
descansar, no pensar, no sentir,
hora, ahora es hora, es la hora,
lo dice el reloj externo,
lo grita el reloj interno,
es la hora, hora de dormir y escapar a otra realidad,
la que esta allí, sin elección posible,
la que tampoco elegimos,
hora de seguir, hora de parar,
hora de cambiar,
hora de jugar,
hora de perder y de ganar en cada intento,
las ideas se aclaran después de tanto escribir en esta noche cansada, mojada, perdida y también olvidada como todas las demás,
hora,
ahora,
no sé que será mañana, que ya es hoy,
no sé que será hoy que ya es mañana, pero no de mañana, solo de noche,
la noche y sus silencios, y sus ruidos,
permanecer en cada letra que debo de encontrar para escribir una palabra, para escribir una oración, para componer un verso, una rima, y decir algo, con suerte, o sin ella, siempre estoy diciendo algo, porque no sé callar, porque no sé mentir, verás en realidad solo me gusta dormir,
pero permanezco despierta aunque depués no me sé levantar,
a que hora y el despertador?
Hora de seguir, de dejar ir, de olvidar, sin sufrir,
de perdonar, de perdonarme,
hora de salvarme o continuarme en esta noche fria y sin estrellas,
sin luna, y sin canción,
extraño la múscia,
extraño lo extrañable,
recuerdo inmemorable,
de nuevo palabras absurdas en mi poesía que no sé dejar ir,
porque no sé dejarme ir,
apagar la luz, aunque ya se haya consumido otro cigarrillo,
que yace junto a sus cenizas,
hora de mi sin vos,
hora de mi otra vez,
hora de dejar ir las palabras, y volver a los cuerpos,
hora de partir hacia algún lugar incierto,
y no elijo, pero elijo,
como siempre a cada instante,
hora, no quiero pensar la hora,
no quiero saber la hora, aunque aún no sea tan tarde,
hora de dejarme,
hora de perderme,
hora de ya no lamentarme lo que pudo ser y no fue,
lo que habrá de ser mañana,
lo que puede ser y no creo que sea,
hora de ya dejar de pensar,
hora de volver a callar,
para hallar la hora de volver a empezar una vez más,
esa es la hora,
esta es la hora,
es una hora, como cualquier otra,
una hora y nada más,
números huecos e inventados para metodizar la vida,
para organizar el tiempo que se desvanece como cada una de estas palabras en sus silencios,
hora de callar, para ya no ser incomprendida,
hora de mentir, y sentir que cerró la herida,
hora de volver, aunque uno sepa que no hay salida,
hora, esa es la hora,
esta es la hora,
es ahora la hora,
se esta pasando, y se vuelve a pasar, y retornará sin remedio,
esa es la hora, la que no termina,
la que yo puedo elegir,
elegir, cuando, donde, como termina esta poesía...

Flores

Flores,
margaritas, debo deshojar alguna?
Flores,
debo esperar que aparezcas?
Flores, aún hoy debo creer en el desitno?
Flores...

Flores y tormenta,
flores,
cual será el recuerdo de este día, de esta noche que en realidad recién comienza?
flores...

Flores, margaritas,
debo preguntarles si me querés?
en todo caso, a cual de ellas?
Flores, y casi no hay metáfora,
se me escapan las abstracciones que tanto te gustan,
se me escapa el aliento y los suspiros que aún huídos suspiro...
suspiro: flores...

Flores en el espejo de mi casa,
flores en el florero de mi casa,
flores en floresta,
flores coloridaas,
flores de amor...

Son flores, como hablar de ellas?
que decir de ellas?
son flores, me las diste vos hoy,
son flores, solo flores, que encienden el espacio,
que recuerdan tus presencias,
flores,que puedo ver mientras escribo,
flores en este pasadizo del laberinto,
flores en floresta.

Noche de ecos

Y puedo seguir escribiendo,
seguir escribiendo...

Hacen eco las palabras y rebotan en la nada, porque casi no hay acordes, porque casi ya no hay nada...
Nadie esta en vela esta noche,
nadie me acompaña,
en realidad nunca nadie lo hace ni yo sé hacerlo,
no es fácil de aprender, si es que tal conociemiento se pudiera llegar a adquirir...

Confesión: soy difícil...
soy complicada,
soy jodida,
soy triste,
soy enojada,
soy perdida, soy olvidada,
soy sombría,
soy vencida y desvensijada...

Ansias de rimar, no improta qué,
solo ansias de rimar...

Escribo,
puedo seguir, y los ecos de las palabras rebotan en el vacío del que provienen,
noche vaciada luego de esa lluvia que se fue por el deague, porque vivimos en esta loca ciudad que nos acobija en su noche desmayada...

puedo seguir, eternamente sé , siempre supe, que puedo seguir,
puedo hacer lo que sea, si me lo propongo, y si no lo hago,
puedo soñar, puedo creer, puedo confiar, y hasta puedo convencerme de vivir un poco, de querer un poco,
pero no me engaño,
estoy tras el suspiro de una canción, allí donde nadie puede hallarme,
allí donde no podrás tocarme, ni verme,
solo oír ese instante viejo y mágico,
soy las sombras de mis palabras,
soy el eco de este hueco que llevo en el alma,
esa soy...

Y aunque reconozco que podría ser libre,
libre y feliz, he elegido este lugar,
parece seguro, después de todo y aunque nunca lo ha sido,
me he acostumbrado a su hospitalidad y a sus furias,
pero como sea sé bien que esto no me justifica,
simplemente lo elijo, como esta noche elijo escribir en lugar de partir lejos,
en lugar de huir,
porque quiero creer lo que me hacen creer y elijo creer,
huir no es la solución, hay que permanecer, aunque hayas permanecido desde siempre y no hayas encontrado un lugar donde desvanecerte tranquila, donde desmayarte de cansacio, y poder curar tus heridas,
como sea, hay que permanecer, hurir no es la solución,
y acá estoy, he aquí mi desición,
he de permanecer,
me quedo, te creo,
me callo, me entrego, aunque no puedo recuperar el aliento ni reencontrar mi esperanza,
permanezco, porque es lo que sé, porque me he convencido,
lo suficiente para quedarme,
lo suficiente para escribir esto,
permanezco, quien sabe que es lo correcto?
que importancia tiene? que cambia?
aca estoy en esta noche de ecos en mi mente,
esta noche vacía y vaciada sin su voz...
Y no hablan de vos estas poesías.

Hablan de mí, de mi sinsentido,
hablan de mí, y de mí cobardía, hablan de mí, aunque no sepa quien soy...

Espacio, renglón, espacio...

Mi cobardía...
Nunca supe, no sé,
no me importa y eso es lo mas triste de mí,
ya no me importa,
poco me importa la realidad,
poco me importa la fantasía,
poco me importa saber, aprender,
crecer, poco me importa la vida como dicen que es,
como dicen que es?

Poco me importa,
pero todo tiene un precio,
poco me importan las verdades, las mentiras,
poco me importan, nada me importan incluso las poesías...

Sorprendido?
escribo poesía, o algo así, porque es todo lo que me sale,
como pintar figuras sin nombres, o hablar idiomas sin sentido conocido,
sorprendido?
escribo poesía como como alfajores,
no sé escribir otra cosa, de hecho no sé si sé escribir...
Sorprendido? sorprendida?
aprender, aprender a que? aprender de quien?
no me importa, hoy es mentira,
es mentira, no existe aprender nada de nadie mas que de uno mismo,
y yo aprendí a no querer saber más,
aprendí que saber es sufrir,
aprendí a callar aunque duela, y a gritar aunque moleste...

Escribo poesía...
poesía, ni siquiera sé lo que es, poesía libre,
poesía al fin,
escuché por ahi, auntipoesía...
no sé que es tal cosa, tampoco me importa,
no sé que me importa y no sé si me importa no saberlo,
parece que ni de eso quiero enterarme y me oculto tras mis palabras, o incluso tras sus sombras...
mis palabras...
mis palabras no existen,
son simplemente palabras en un orden, todo el mundo usa las mismas palabras,
nadie se las puede apropiar,
no existe robar palabras, no existe robar ideas, de hecho dudo de que tales cosas existan mas que en palabras...

Dudo y es todo lo que puedo decir esta noche,
me ensaño con el teclado porque ya he llorado lo necesario, lo suficiente o al menos lo que he podido,
entonces es que me ensaño con las palabras, y las quiero hacer decir algo que no pueden porque está bien dentro mío y no sé desifrarlo, y no sé transmitirlo,
más es la frustración de no lograrlo que lo sigo intentando indefinidamente,
sepan ustedes disculpar mi egoísmo subyacente,
he aquí la verdad,
no sé decir lo que siento entonces trato de rimar,
mas las rimas no aparecen porque no encuentro por aqui ni una sola verdad que decir,
solo veo que es mejor callar,
pero necesito escribir, hoy, como tantas otras veces, y me ensaño con el teclado, y me ensaño con el tiempo,
y me ensaño con el hoy, con el mañana y con lo incierto,
con lo cierto y lo sentido, con lo callado y con lo no acontecido pero esperado,
quizás deseado, quizás mentido...

martes, 1 de abril de 2008

Palabra

Como hacer para decir algo coherente?
debo decir algo coherente?

Silencio...

Los parentesis de las obras carecen de parentesis...

Silencio...

Angustia o cansancio en soledad,
angustia o cansancio de mi misma,
hartazgo de mi ser,
quiero escapar...

Sé que este no es mi lugar, y debo decir y atreverme a confesar que lo supe siempre,
asique siempre elegí, y sigo eligiendo, vivir una vida equivocadamente,
tomo las desiciones erradas y a consciencia,
es lo que aprendí,
es lo que sé, y es lo que hago,
reproduzco mis vivencias...

Sé que esta no soy yo,
sé que esta que escribe es lo que sobrevive a la miseria de vivir encerrada en una ficción...
he aquí sus palabras,
es todo lo que le dejo, es todo lo que tiene, todo lo que es y lo que será...

Señales, puedo verlas,
señaes, puedo oirlas,
señales, puedo sentir que son,
y sin embargo me lleva la inercia de lo que dicen
y sin embargo me lleva la pena de no saber,
y sin embargo lo incierto se apodera de la mayor parte y me hace ser...
Ser lo que no soy, una vez más,
pobre infeliz,
puedo ser libre,
puedo ser mágica,
puedo ser perfecta,
pero soy esta,
palabras de una poesía,
soy las palabras de algunos versos que alguna vez alguien lee,
soy las palabras que se dejan escribir, que caen en mi hoja, casi por azar,
señales, por así decir...

Ya alguien lo habrá dicho, no tiene ninguna importancia,
este es mi destino, yo lo decido y yo lo elijo,
este es mi destino, escribir sin destino y sin motivo,
sin razón, y con sentido,
este es mi destino, ser palabra, ser silencio, ser suspiro, ser dolor...

Late en la oscuridad alguna pena a la sombra de una duda,
late en la oscuridad esa pena que me condena a la soledad de ser palabra sin música,
rima sin verdad,
ruego y súplica,
late sin saberlo, late en la oscuridad...

Señales,
soy destino, soy conjuro,
porque he perdido antes de jugar, porque he jugado antes de aprender,
soy sin ser,
solo soy palabra, me lleva el viento en su desvelo,
soy palabra, no digo nada, pero lo intento,
soy palabra, puedo mentir a cada paso,
puedo engañarte, puedo engañarme,
soy palabra, no tengo mucha importancia para nadie,
pero aca estoy y nadie sabe que hacer con eso,
aca estoy, y puedo gritar o susurrar según la ocación,
en el ocaso de este verso puedo decirte, y he de decirte
que esta vez soy palabra de una poesía sin corazón...
Cuando fue que comence a escribir?
Cuando fue que empecé a intentar transmitir algo de lo que vivo?
Cuando fue que todo se me volvió tan lleno de palabras, tan vacío de sentido?
Cuando fue que me dejé atrás, que me perdí en el olvido?

Cuando fue que llegué aquí?
Cuando fue que te encontre?
Cuando fue que me perdí?
Cuando fue?
Como fue?

Se me escapan las rimas,
Se me escapan las verdades,
todo se vuelve tan confuso,
todo se vuelve tan extraño,
hasta vos,
hasta yo misma,
como es que soy quien soy?
como es que soy quien escribe estas palabras? si para mí caen en la pantalla,
como antes caían en un cuaderno...

Como es que estoy sola estando acompañada?
y como es que sé todo sin saber nada?
Como es que tengo respuestas sin haber hecho ninguna verdadera pregunta?
Como es que escribo estas palabras?

Como es que me pregunto estas preguntas y me cuestiono estas cuestiones?
Como es que me ilusiono y me decepciono en un instante?
Como es que me duele el amor tanto como la herida que sangra en su partida?
Como es que no puedo encontrarme en medio de mi propia poesía?

Como fueron los silencios,
como fueron las canciones,
como fueron los días, los pasados y las pasiones,
como han sido mis plegarias,
como he recorrido los caminos ajenos a mis pies,
como es el delirio de saber y callar,
de seguir y olvidar, sin olvidar jamás...

Afirmaciones, no son respuestas,
preguntas que no son interrogantes,
huecos vacíos entre palabras casi ajenas, escribo esta noche después de la tormenta,
y he de continuar, porque así lo requiere el tiempo,
y he de proseguir, porque quizás solo ahi es donde me encuentro,
primer plano de mi vida,
puñales ajenos a las súplicas y a éste dolor de fuego,
areden en mi alma algunos recuerdos,
arden en mi mente algunos temores,
queman los fantasmas,
no son voces, son fantasmas,
y no sé si los enfrento o dejo que me asusten con sus disfrases tan reales,
no sé si elijo o soy elegida para el artilugio de la ficción,
superficie de mi desvelo,
espacio de mi desesperación...

Cuando cae la lluvia ya sin remedio,
cuando despertaré de este maravilloso y absurdo sueño?
cuando habré de aceptar que las cosas no son como uno quiere que sean, que nada se puede forzar en realidad?
cuando dar tiempo, como esperar?
como callar?
como creer, como confiar?

Silencios, abanderados de cualquier verso,
silencios, compañia perfecta, casi inevitable,
esperable, infaltable, añorable y detestable, silencio...

No hay respuestas,
no hay canciones,
no hay esperanzas, no encuentro ilusiones,
que estoy haciendo? esto es destino? esto es señales?
leo lo que quiero leer,
veo lo que quiero ver,
es verdad, lo sé y es a conciencia,
lo demás lo descarto, lo deshago frente a mis narices,
pero no es negación puedo verlo, fuerte y claro,
porque puedo verte,
esta claro siempre es mi error...

Veo, sé, y escucho,
por eso sufro por adelantado,
por eso sufro,
ya no quiero escribir,
ya no quiero saber,
solo quiero vivir, pero parece que eso no lo sé hacer.

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