Entender a las personas

Muchas veces intenté entender a las personas, así en general. Durante mucho tiempo, demasiado quizás. Era un desafío, no niego que lo sigue siendo. Más que un desafío diría hasta un deseo, una necesidad. Asi fue primero, digamos así empezó. Necesitaba entender a las personas para entender el mundo, eso creía. Creía que las cosas se podían explicar, entender, y así arreglar. Eso me hicieron creer, creo que cuando sos chico eso es lo que te hace creer este mundo - yo diría mundo aún positivista.
Pasé años de mi vida estudiando solo para eso. Para entender, para poder ayudar, no sé, ni sabía, muy bien a quién, pero ayudar. A ellos, a mi. Supongo que uno primero debería entenderse a uno para poder entender a los demás. Bien, si bien esto teóricamente es correcto, de nuevo para mi, o sea, en mi caso, la práctica - tan solo por llamarlo de alguna manera - siempre me mostró lo contrario.
Puedo no sé si entender, pero comprender a varias personas, que quizas no se entienden ni se comprenden a si mismas, pero no me termino de entender yo.
Claro que lo que bien sé, bien aprendí, es que jamas uno entiende acabadamente a nadie, (empezando de nuevo por uno mismo).
Entendí que no puedo entender. Aprendi que NO SE es la gran respuesta. No se, simplemente no se y no voy a saber. Desde entonces el saber es algo debaluado para mi, proque si bien puedo de alguna manera comprender y explicar algunos fenomenos, ese "de alguna manera" destruye mi explicación. Es decir, las cosas son de una manera, para alguien en algún momento; las cosas varian todo el tiempo, las personas tambien, y mi objetivo se torno absurdo.
Finalmente se que puedo entender a las personas solo no entendiéndolas. Esa es la verdad. Decir te entiendo es una mentira. Cada uno vivencia de una manera diferente, pero probablemente similar.
Algunas cosas son generalizables, pero son teóricas.
La realidad supera cualquier ficción, y tambien cualquier teoría.
Hay teorías muy abarcativas, que cierran perfecto. Pero tan bien cierran que no las acepto. Esa capacidad de poder explicarlo todo es un espejismo, una mentira, y en algun lado, en algun momento, se acaba.
No se si me volvi una agnostica, una relativista. Como sea que sea, creo que creo un poco en todo y no creo mucho - o no creo del todo - en nada.
A veces me considero una pro ignorancia, porque cuanto más se sabe más se sufre, y hay que ser más feliz. Hay que dedicarse a ser feliz.
Entender a las personas no fue un capitulo en mi vida, en todo caso es un apartado del tema central: poder ayudar. A quién? Porque? Para qué?
No están en mi esas respuestas. Simplemente no lo sé.
Yo queria saber todos los porques, y cuando encontre las respuestas a los mismos me di cuenta que no sirven, o no ME sirven - (con lo cual no sirven, porque si no sirven para mi, no sirven) - para nada.
No sé porque ayudar a alguien a quien puedo ayudar. Solo sé que a veces no puedo evitarlo. Quizas sea una forma de ayudarme. O sea me ayudo a mí ayudando a otro. Teoría egoísta del mundo. Pero creo que sí, que es así. Por algo lo hago, algo me mueve. Creo que me hace bien tratar de hacer bien.
Como sea, a veces me encuentro haciendo algo que no busco, solo surge. Eso será dejarse llevar?
No puedo terminar de comprender porque busco lo que busco, pero aun asi he de buscar, aunque no sepa con que me vaya a encontrar. Ya me paso una vez. Cuantas más me pasará?
De nuevo: no lo sé.

CUANDO LA FICCION ES REALIDAD

Cuando algo que se supone debe ocurrir en la ficción, es decir arriba del escenario, ocurre abajo, es decir en la denominada realidad, ya no puede ocurrir en la ficción, o sea, arriba del escenario.
Curioso y justamente lo que ocurrió ayer.
Lo que se suponía era una ficción se volvió mi realidad. Lo que se suponía pasaba arriba lo dejé bajar, y ya no hubo retorno. La función fué mala, yo estaba en cualquier lado menos allí; perdida, tirando letra, sobreactuando, porque actuar ya era imposible, piloteándola, como quien dice, quien dice?
Cuando la ficción se hace realidad, no puede ser ficción, al menos no en ese día, no en ese momento.
Supongo que es algo que los actores tenemos presente. No debo de estar diciendo nada nuevo.
No sé si dejé que bajara, o simplemente bajó. Supongo sí, que en algún momento registré que no habría retorno de allí. Creo que fue por el medio de la función que lo registré, mas o menos.
Y esas funciones existen, como en tantas otras cosas, lo único que no uno piensa es: que se termine por favor! Paren el mundo me quiero bajar! o algo asi.
Pero The show must go on, y uno sigue, y hace, y dice, como si en realidad, (en esa ficción) estuviera ocurriendo algo, mejor dicho, a uno le estuviera ocurriendo algo, algo que ya no le puede ocurrir porque ya le ocurrió ese día.
Era una elección difícil y no me dí cuenta que la hice, ni sé si hubiera podido tomar otra.
En el momento en que la ficción podía seguir en el escenario o bajar, (es decir antes de la función), elegí dejarla bajar sin darme cuenta. No pude o no me di cuenta, valga la redundancia, canalizar lo que me estaba ocurriendo para llevarlo al personaje, para usarlo en todo el sentido de la palabra, en pos de la obra, en pos del personaje.
Y por supuesto al no usarlo a favor, jugó en contra.
De nuevo parece que no hay grises con algunas cosas.
Personalemente con este tipo de cosas yo considero que no hay grises, porque teóricamente podría haberlos, pero en la práctica nunca los encontré.
Será cuestión de seguir buscando... o simplemente de seguir, (como la función ayer). Uno encuentra, busque o no busque, por lo general uno encuentra, y muchas veces no se da cuenta de lo que encuentra hasta mucho tiempo después.
Ese sí ya es otro tema.
Bien, quizas haya dicho hoy una verdad de perogrullo, obvia para todos, pero no intenté decir una verdad. Solo intenté transmitir una vivencia, cosa difícil, sino realmente imposible. Quizás alguien me haya seguido hasta el final. Quizás, alguien me pueda entender, o comprender, o más o menos seguir por decirlo de alguna manera. Y quizás alguien diga: Que estas tratando de decir? es obvio que cuando la ficción es realidad ya no es ficción.
Como sea, trate de escribir algo que debi escrbir ayer, pero lo escribí hoy, creo esa una diferencia escencial para lograr la transmisión que buscaba. Pero igual debía escribirlo, intentarlo y decirlo.
Aquí está.
Ahora sí, otra vez: The show must go on, y no importa si es la denominada realidad o la llamada ficción, a veces son solo una, eso también lo sabemos todos, o no?

Sobre las distancias

Porque lejos parece mas fácil, porque es diferente. Porque cerca todo parece mezclarse, confundirse, borronearse. Porque me pierdo en esta ciudad cada vez que me encuentro. Porque decir sin decir, hablar sin hablar es mi única forma.
Porque los consejos se acaban. Porque no queda a donde ir, ni que camino seguir. Porque no es el paisaje, pero es el paisaje.
Porque viajar es viajar por viajar, caminar por caminar, siguir por seguir. Porque en algún momento te vas, y porque en algún momento tendrás que volver.
Y todas las luces, que encandilan las estrellas, tapan las lunas, y olvidan esos lejanos lugares tan ajenos, tan familiares, tan presentes, tan especiales.
Viajar se vuelve un vicio como antes era quedarse, y ahora quedarse es imposible aún permaneciendo.
Volar con la mente, buscar una canción: "take an other breath, and say another prayer, and fly away from here, anywere, I don´t care..."
Y así seguís, y así volvés, y así bajás, aunque no quieras. Con la esperanza, con el sueño y la añoranza solo de volver a partir, que es lo que harás al llegar.
Llegar a dónde? Llegar a que?
Llegar a mí.
Puedo decir que allá me encontré, e inevitablemente acá me perdí otra vez. De vez en cuando me encuentro, en alguna esquina, en algun sentimiento. En algún cielo, o en alguna lluvia, en algún sonido.
En las palabras, en las fotos, en los recuerdos. Tratando de hacer presente lo que es imposible que deje de ser pasado.
El espacio, la distancia se vuelve incomprensible, y hoy comprendo, se vuelve tan incomprensible como el tiempo.
El tiempo es la distancia mas grande entre dos lugares (Willams)
Qué mas puede decirse?
El tiempo y el espacio, las distancias, las cercanías...
Las presencias, las ausencias...
Lo que es normal, común, arbitrario en un lugar deja de serlo en cualquier otro.
Que difícil que es estar acá a veces!
En esta ciudad que gira casi sin motor, casi sin buscarlo. Como si simplemente hubiera que dar vueltas con ella, junto a ella, porque si no sos no un loco, ni siquiera un mediocre, si no mas bien simplemente NO SOS.
Parece que dejas de ser si no sos lo que esperan, si no haces lo que la mayoría, y aunque bien sabés hace tiempo que no es así, cuesta despegarse acá, cuesta escucharse a uno mismo, porque afuera hay mucho baruyo, todo alrrededor. Tanto ruido, tantos ruidos!
Tantas luces, tantas sombras!
Siempre la misma cantidad, por cada luz una sombra y nada mas.
Extenderme seria aburrido, quizas ya lo es.
Pero amo y odio tanto a la misma ciudad que no lo puedo terminar de expresar.
Buenos Aires, la ciudad soñada, la ciudad a veces añorada, y a veces insoportable al instante siguiente.
Buenos Aires y todas sus luces, Buenos Aires y todos sus silencios.
Mi Buenos Aires, quizas no sea tu Buenos Aires.
La ciudad soñada, exiliada.
Por lo general el tiempo y las distancias dejan las cosas claras.
Aunque haya algo inquietante en ello. Lo inquietante es que es irrecuperable el tiempo y el lugar.
Desde que volví supe, y aún quiero recordar, que cambié, que me enconotré. Que soy mas libre de lo que creo, y de lo que me quieren hacer creer.
Que siempre puedo mas de lo que creo, siempre y cuando quiera querer.
La libretad será otro asunto.
Los sueños, las mentiras y cualquier especie de verdad.
La verdad de uno mismo.

Mi tristeza escrita por Fernando Pessoa

No me indigno, porque la indignación es para los fuertes. No me resigno, porque la resignación es para los nobles. No me callo, porque el silencio es para los grandes. Y yo no soy ni fuerte, ni nobble, ni grande. sufro y sueño. Me quejo, porque soy débil; porque soy artista me entretengo tejiendo con musicalidad mis quejas y retocando mis sueños conforme el modo que encuentro de hacerlos mas bellos.
Solo lamento no ser un niño para poder creer en mis sueños o un loco, para poder alejar de mi alma a todos los que me rodean.
Tomar el sueño como algo real, vivir demasiado los sueños impuso esta espina a la rosa falsa de mi vida soñada, que ni siquiera los sueños me agradan, porque les encuentro defectos.
Ni siquiera pintando ese cristal en coloridos tonos me oculto el rumor de la vida, ajena a mi estar observándola, tan del otro lado.
Dichosos los costrucotres de ideas pesismistas! No solo se amparan en ellos mismos de no haber hecho nada, sino que además se alegran de lo que explican y se incluyen en el dolor universal.
Yo no me quejo del mundo.
No protesto en nombre del universo.
No soy pesimista. Sufro y me quejo, pero no sé si lo que hay de malo es el sufrimiento, ni sé si es humano sufrir. Qué me importa saber si eso es cierto o no?
Sufro, y no sé si merecidamente.
Yo no soy pesismista. Soy triste.

Eliana - Algo para decir -

Esperando verte venir

El perfume de esta casa
el perfume del silencio
el perfume de la lluvia
el perfume de los tiempos

El perfume del pasado
el perfume del presente
las distancias y sus desiertos,
los ricones, los murmullos,
las libertades que llevamos dentro…

Lo que dicta las palabras,
es ese misterio,
el perfume de esta casa,
el perfume de este silencio…

Que canta en canciones desiertas desconocidas,
que me acompaña en mis soledades y en mis lamentos,
el sonido de esta noche, su lluvia y sus truenos,
el sonido de mi vida aca latiendo…

Espero y no se esperar,
pero te espero, y te he de esperar,
en la montaña o junto al mar,
bajo la lluvia te he de soñar,
esta noche, una vez mas, espero
y no se esperar,
esperando algo que no se si ha de ocurrir…
esperando verte llegar,
esperando verte venir…




Respirar y Seguir

Escribo porque no queda ya mas que hacer en esta congelada y perdida madrugada,
perdida como yo,
dormida en desvelo,
pasada, desganada,
vaciada…

Escribo porque no quedan ya palabras, y hago el intento de rimar, de buscar, de esperar, de soñar con algo que sea cierto,
algo real, genunino,
escribo y no puedo decir nada, porque ya no qudan palabras en esta congelada madrugada…

Escribo de vos, de mi, de nadie,
no hay nadie a mi alrrededor,
solo un poco de maquillaje que quitar de mi cara,
Y otra vez otro poco de desilusion,
desilusinada,
desesperanzada,
no hay musica,
ni emocion,
ni intentos,
no hay cancion,
no qudan lamentos que suspirar,
ni sueños que soñar,
mas que dormir sin sentir,
y saber que queda despertar,
huir a la realidad,
la unica,
lo cierto,
ese vacio,
y este encierro
Escribo porque ya casi no queda nada por decir, ni callar,
Respirar y seguir…


Oscureció Buenos Aires

En este largo instante, casi eterno, casi fugaz,
en que se que te extraño, sin sentirlo, en que te necesito sin decirlo,
Oscureció Buenos Aires
y palidecieron mis sueños…

En esta oscura poesía,
tus sombras me acercan a lo mas oscuro de mi mundo y nuestra ciudad, sus fantasmas me rondan, sus fantasmas y mis suspiros…

Oscureció Buenos Aires, en el mismo instante en que apago la luz de mis sueños que laten, y laten sin cesar…
Profundo en el alma, laten, laten,
necesitan tu brillo para brillar,
tu luz Buenos Aires,

Se que la puedo encender aunque asome la mas severa tormenta,
tu luz y tu calles,
tu brillo, mi pasión,
y quiero gritar y correr, escapar,
y encontrar tu energía,
ese brillo de dolor y tristeza,
Ese brillo de amor y alegría,
ese brillo de verdad, que brilla y brilla…
brilla sin lugar y sin tiempo,
Se que no tengo opción, formo parte de ella, tu luz, tu fuerza, mi pasión,
auque oscureció mi Buenos Aires, cuando yo estoy a punto de apagar mis sueños, una vez mas en esta loca, extraña y maravillosa ciudad…


Se que me pedís que no te oscurezca, que te brille, que te sueñe, se que lo he de intentar…
Descubriendo ilusiones quizás desde el mas oscuro lugar,
Quizás esa es mi duda,
en esta oscuridad tuya,
no hay luz ni brillo, sin sombra,
no hay amor sin dolor,
Que hacer? Que hacer con vos? Conmigo?
Buenos Aires,
yo te pregunto a vos que hacer con esta, nuestra soledad, la que compartimos,

Que hacer?, que hacer Buenos Aires?,
Que hacer con las sombras que nos rodean,
con la oscuridad que me acecha,
Que hacer? Como soñar?
Donde volver si no tengo a donde ir…
si sé que oscureció Buenos Aires cuando, una vez mas, se pueden apagar mis sueños sin soñar…